O mais novo zagueiro

Ronaldo o fenômeno. Conhecido assim por continuar a jogar mesmo com mais 100 kilos, está numa nova fase. Pra sua volta aos campos o atacante vai mudar de posição, será zagueiro. Já está treinando levando bola nas costas.

Os Lambe-Poste

Sabemos que um dos grandes problemas de São Paulo é o trânsito. Só que não dá pra colocar câmeras em todo lugar, o custo seria um absurdo. Pra juntar uma coisa com a outra o pessoal da CET estará testando um projeto novo chamado Lambe Poste. Que é isso? Me perguntará um leitor mais desavisado. Explico. É uma nova modalidade de emprego onde o candidato deve ter sua própria câmera fotográfica e, principalmente, não ter medo de altura. Os lambe-postes são nada mais nada menos que fotógrafos amadores (o que baratearia o custo da operação, ou até mesmo estagiários de comunicação, cujo trabalho valeria como estágio) que ficariam pendurados em postes fotografando quem passa acima da velocidade permitida. Passariam o dia com a cabeça nas nuvens (o que facilitaria a escolha de candidatos) numa cabine a prova de som, para evitar conversinhas do tipo: “Alivia aí o seu lambem, nem tava correndo tanto.”. Para evitar roubos o Lambe usaria uma escada para subir no poste que será retirada assim que ele estivesse lá em cima, impedindo o acesso de ladrões e outros bichos. É bem verdade que com essa mania de arranjar apelido pra tudo, um marronzinho pendurado no poste logo, logo seria chamado mico, por que vamos combinar trabalhar pendurado num poste, além de ser trabalho pra macaco, é um puta mico, com uma câmera então, seria o mico do olho gordo.

Você sabe que está ficando velho quando...

Você sabe que está ficando velho quando não sabe mais se é o seu telefone ou o telefone da novela que toca, a campainha pode ser completamente diferente da sua, mas você atende assim mesmo, parece uma cisma. Que nem campainha. Já cansei de levantar do sofá pra atender a campainha do Juvenal Antena. É igualzinha a minha. Esse negócio de ficar velho vendo novela é foda, você acaba reconhecendo um monte de coisas, tinha uma garrafa d’água com tampa laranja que aparecia em tudo que era novela e mini série. Era a peça que mais trabalhava na Globo, começava no “Vale a pena ver de novo” e acabava no “Queridos amigos”. Fim de novela tem essas coisas gozadas. Você passa a novela inteira vendo o vilão num puta carrão lindo, maravilhoso, mas na cena de perseguição final eles dão um jeito do cara trocar de carro e ele aparece num Opala. Pode ter certeza, o cara vai morrer e o carro vai pegar fogo. Eles não iam queimar o carro do merchandaise nem fudendo.

PCC fatura 511 % a mais em dois anos.

A bolsa esta em festa, depois de abrir as negociações meio timidamente na sombra de outras empresas, inclusive da saudosa Comando Vermelho S.A. O PCC se estabeleceu no mercado de bolsas, começando nas Lê Postiche e passando rapidamente a Louis Viuton. Com as Bolsas cheias abriram para o capital. Suas ações ousadas renderam grandes lucros. “Uma empresa tem que ousar, acho que com nossas ações conseguimos eliminar a concorrência” diz um dos seus lideres. As ações no mercado começaram a se valorizar muito a partir da tomada de grandes pontos, antes desprezados pela concorrência e pela rápida colocação e substituição de pessoal em pontos chaves. Curiosamente um dos ramos que mais cresceram foi o de aspiradores de pó, juntamente com a divisão especializadas em ervas medicinais calmantes. Estes serviços somaram-se aos já lucrativos negócios no ramo da segurança pessoal. “Temos pessoas seguras com a gente ha meses” e estão em plena segurança. Perguntado onde ficava a sede do departamento de segurança disse que a informação era confidencial e nem a família do segurado sabia. “Temos que manter nossa qualidade para poder negociar direito.”

Tem governador que é cego.

O atual governador de Nova York, David Paterson, o primieiro governador cego dos EUA, dias depois de ter tomado posse veio a público, sem ninguém pedir, falar que já havia traído a mulher, esta por sua vez, não deixou por menos e declarou também ter traído ele. Muitos acharam o gesto extremamente corajoso. Mas hoje ele se superou, voltou a publico pra dizer dessa vez que já cheirou cocaína e fumou maconha. Se continuar assim ele vai acabar confessando que já foi na sessão de descarrego da Universal. Perguntado se não sofreu nenhum preconceito por ser político e cego, ele respondeu: Podia ser pior, eu poderia ser negro.

Mulher amarra marido bebado no Nepal.

Quem pensava que o Nepal fosse apenas um lugar zen de meditação se enganou. É bom saber que lá eles também perdem a paciência. Cansada de ver o marido bêbado chagar em casa, a mulher simplesmente amarrou o sujeito num poste. Se a moda pega aqui no Brasil vai faltar corda e poste. A começar pela dona Marisa.

Activia ou Pacssivia?

E o desafio Activia? A Danone está com um comercial muito interessante na TV, gente de toda idade, na sua maioria mulheres, prestam depoimentos , na sua maioria constragedores, dizendo que nao vão ao banheiro, ou mais precisamente : Não cagam. Olha, vamos e venhamos, sabemos que as mulheres mais que os homens têm problemas intestinais, mas precisa ficar esfregando isso na nossa cara, no horário nobre, hora em que a maioria das pessoas está jantando? A última coisa que eu penso quando vejo uma mulher é saber se ela caga ou não. Vamos combinar que isso não combina com mulher né?

Não contente em mostrar os depoimentos constrangedores das senhoras enfezadas (cheias de fezes, e não nervosas como a plebe pensa) eles ainda propõe o tal desafio. leiam voces mesmos nas palavras do site da Danone:

Se você não vai ao banheiro todos os dias, faça o Desafio Activia. Tome Activia regularmente, de acordo com as instruções do regulamento. Se depois disso seu intestino não funcionar melhor, a Danone devolve seu dinheiro.

A pergunta é: Como? Como que a Danone vai saber se a fulana cagou ou nao? Na hora da compra ela leva alguém junto pra fiscalizar, sei la... Um fiscal de rosca? Não tenho a menor idéia de como isso poderá acontecer. Na verdade a maior cagada mesmo foi a do departamento de marketing que corre o risco de ser processado por propaganda enganosa. Se isso acontecer, aí sim é que será uma grande cagada.

A maravilhosa história do teclado.

Este Blog está quase pegando dengue. Explico, está naquela água e ainda por cima paradão. Para que não morra de dengue hemorrágica, resolvi reativá-lo usando nao só os tradicionais comentários sobre o dia a dia como dicas de lugares e reposts de coisas que acho interessante voces verem, ou no caso, lerem.

Inauguro essa nova fase de escrita com essa curiosidade sobre teclados. Se é pra voltar aescrever que seja sabendo a história do teclado, esse nosso amigo de todo dia. Post retirado do Mundo Educação do UOL


A distribuição das teclas nos teclados já despertou a dúvida de muita gente: Por que as letras não estão em ordem alfabética? Qual o critério utilizado?

Na verdade, a ordem das letras no teclado é apenas uma cópia do padrão da máquina de escrever, criada e patenteada pelo inventor americano Christopher Scholes. Com o intuito de organizar as teclas aproximando os pares de letras mais usados na língua inglesa, Scholes aperfeiçoou a idéia de James Densmore, seu parceiro comercial, e criou o teclado QWERTY, nome dado devido à disposição das primeiras seis teclas.

A partir daí, o padrão desenvolvido pelo americano se tornou bastante popular em todo o mundo, tendo sido incorporado na grande maioria dos teclados de computadores. No Brasil, cerca de 99% dos teclados estão no padrão QWERTY. Ao longo do tempo, outras configurações também foram criadas, como o padrão Dvorak, criado por August Dvorak e William Dealey em 1936, porém nenhum outro se tornou tão popular como o padrão desenvolvido por Scholes.

Bixiga já prepara bolo de 454 metros para aniversário de SP

Há uma parte no meu show onde digo que estava mal no hospital por causa do cigarro e os médicos tentavam me animar e faço um comentário: "Eles me chacoalhavam mais que o bolo de aniversário de São Paulo". Falo isso por que, quem é de São Paulo, sabe que a festa de distribuição do tal bolo, no tradicional bairro do Bixiga, dura lieralmente segundos. o site globo.com mostra que o bolo deste ano já está pronto.

Veja a matéria completa, com vídeo e tudo, clicando aqui

Namorado croata de Sangalo passa mal depois de comer moqueca soteropilatana

Pra você ver como o pessoal gosta de reclamar. Na hora que está comendo a Sangalo o cara nao reclama. Agora é só comer uma moquequinha a toa que abre o bico! Cala boca, come quietinho aí, toma seu soro, não reclama e dá graças a Deus.

Jogador Roger é dispensado e não tem onde jogar.

O Corinthians, aquele time da segundona fez um rapa hoje em seu plantel e mandou Roger pro chuveiro, junto com outros 3 jogadores. O craque que apesar de ter jogado a última temporada pelo Fluminense tem seu passe atrelado ao time do Parque São Jorge, está muito preocupado em ter onde jogar e onde treinar para não ficar fora de forma. Acho difícil que com uma mulher com a Debora Seco em casa, o cara fique sem ritmo de jogo. Aliás acho mais dificil ainda o cara ficar preocupado de não ter mais outros 10 amigos pra montar um time, se em casa ele tem nao só um time de ouro, mas uma cópula, digo, uma copa do mundo. O Roger, para de reclamar e vai bater uma bolinha em casa. Eu se fosse você nao faria outra coisa.