O mais novo zagueiro

Ronaldo o fenômeno. Conhecido assim por continuar a jogar mesmo com mais 100 kilos, está numa nova fase. Pra sua volta aos campos o atacante vai mudar de posição, será zagueiro. Já está treinando levando bola nas costas.

Os Lambe-Poste

Sabemos que um dos grandes problemas de São Paulo é o trânsito. Só que não dá pra colocar câmeras em todo lugar, o custo seria um absurdo. Pra juntar uma coisa com a outra o pessoal da CET estará testando um projeto novo chamado Lambe Poste. Que é isso? Me perguntará um leitor mais desavisado. Explico. É uma nova modalidade de emprego onde o candidato deve ter sua própria câmera fotográfica e, principalmente, não ter medo de altura. Os lambe-postes são nada mais nada menos que fotógrafos amadores (o que baratearia o custo da operação, ou até mesmo estagiários de comunicação, cujo trabalho valeria como estágio) que ficariam pendurados em postes fotografando quem passa acima da velocidade permitida. Passariam o dia com a cabeça nas nuvens (o que facilitaria a escolha de candidatos) numa cabine a prova de som, para evitar conversinhas do tipo: “Alivia aí o seu lambem, nem tava correndo tanto.”. Para evitar roubos o Lambe usaria uma escada para subir no poste que será retirada assim que ele estivesse lá em cima, impedindo o acesso de ladrões e outros bichos. É bem verdade que com essa mania de arranjar apelido pra tudo, um marronzinho pendurado no poste logo, logo seria chamado mico, por que vamos combinar trabalhar pendurado num poste, além de ser trabalho pra macaco, é um puta mico, com uma câmera então, seria o mico do olho gordo.

Você sabe que está ficando velho quando...

Você sabe que está ficando velho quando não sabe mais se é o seu telefone ou o telefone da novela que toca, a campainha pode ser completamente diferente da sua, mas você atende assim mesmo, parece uma cisma. Que nem campainha. Já cansei de levantar do sofá pra atender a campainha do Juvenal Antena. É igualzinha a minha. Esse negócio de ficar velho vendo novela é foda, você acaba reconhecendo um monte de coisas, tinha uma garrafa d’água com tampa laranja que aparecia em tudo que era novela e mini série. Era a peça que mais trabalhava na Globo, começava no “Vale a pena ver de novo” e acabava no “Queridos amigos”. Fim de novela tem essas coisas gozadas. Você passa a novela inteira vendo o vilão num puta carrão lindo, maravilhoso, mas na cena de perseguição final eles dão um jeito do cara trocar de carro e ele aparece num Opala. Pode ter certeza, o cara vai morrer e o carro vai pegar fogo. Eles não iam queimar o carro do merchandaise nem fudendo.

PCC fatura 511 % a mais em dois anos.

A bolsa esta em festa, depois de abrir as negociações meio timidamente na sombra de outras empresas, inclusive da saudosa Comando Vermelho S.A. O PCC se estabeleceu no mercado de bolsas, começando nas Lê Postiche e passando rapidamente a Louis Viuton. Com as Bolsas cheias abriram para o capital. Suas ações ousadas renderam grandes lucros. “Uma empresa tem que ousar, acho que com nossas ações conseguimos eliminar a concorrência” diz um dos seus lideres. As ações no mercado começaram a se valorizar muito a partir da tomada de grandes pontos, antes desprezados pela concorrência e pela rápida colocação e substituição de pessoal em pontos chaves. Curiosamente um dos ramos que mais cresceram foi o de aspiradores de pó, juntamente com a divisão especializadas em ervas medicinais calmantes. Estes serviços somaram-se aos já lucrativos negócios no ramo da segurança pessoal. “Temos pessoas seguras com a gente ha meses” e estão em plena segurança. Perguntado onde ficava a sede do departamento de segurança disse que a informação era confidencial e nem a família do segurado sabia. “Temos que manter nossa qualidade para poder negociar direito.”

Tem governador que é cego.

O atual governador de Nova York, David Paterson, o primieiro governador cego dos EUA, dias depois de ter tomado posse veio a público, sem ninguém pedir, falar que já havia traído a mulher, esta por sua vez, não deixou por menos e declarou também ter traído ele. Muitos acharam o gesto extremamente corajoso. Mas hoje ele se superou, voltou a publico pra dizer dessa vez que já cheirou cocaína e fumou maconha. Se continuar assim ele vai acabar confessando que já foi na sessão de descarrego da Universal. Perguntado se não sofreu nenhum preconceito por ser político e cego, ele respondeu: Podia ser pior, eu poderia ser negro.

Mulher amarra marido bebado no Nepal.

Quem pensava que o Nepal fosse apenas um lugar zen de meditação se enganou. É bom saber que lá eles também perdem a paciência. Cansada de ver o marido bêbado chagar em casa, a mulher simplesmente amarrou o sujeito num poste. Se a moda pega aqui no Brasil vai faltar corda e poste. A começar pela dona Marisa.

Activia ou Pacssivia?

E o desafio Activia? A Danone está com um comercial muito interessante na TV, gente de toda idade, na sua maioria mulheres, prestam depoimentos , na sua maioria constragedores, dizendo que nao vão ao banheiro, ou mais precisamente : Não cagam. Olha, vamos e venhamos, sabemos que as mulheres mais que os homens têm problemas intestinais, mas precisa ficar esfregando isso na nossa cara, no horário nobre, hora em que a maioria das pessoas está jantando? A última coisa que eu penso quando vejo uma mulher é saber se ela caga ou não. Vamos combinar que isso não combina com mulher né?

Não contente em mostrar os depoimentos constrangedores das senhoras enfezadas (cheias de fezes, e não nervosas como a plebe pensa) eles ainda propõe o tal desafio. leiam voces mesmos nas palavras do site da Danone:

Se você não vai ao banheiro todos os dias, faça o Desafio Activia. Tome Activia regularmente, de acordo com as instruções do regulamento. Se depois disso seu intestino não funcionar melhor, a Danone devolve seu dinheiro.

A pergunta é: Como? Como que a Danone vai saber se a fulana cagou ou nao? Na hora da compra ela leva alguém junto pra fiscalizar, sei la... Um fiscal de rosca? Não tenho a menor idéia de como isso poderá acontecer. Na verdade a maior cagada mesmo foi a do departamento de marketing que corre o risco de ser processado por propaganda enganosa. Se isso acontecer, aí sim é que será uma grande cagada.

A maravilhosa história do teclado.

Este Blog está quase pegando dengue. Explico, está naquela água e ainda por cima paradão. Para que não morra de dengue hemorrágica, resolvi reativá-lo usando nao só os tradicionais comentários sobre o dia a dia como dicas de lugares e reposts de coisas que acho interessante voces verem, ou no caso, lerem.

Inauguro essa nova fase de escrita com essa curiosidade sobre teclados. Se é pra voltar aescrever que seja sabendo a história do teclado, esse nosso amigo de todo dia. Post retirado do Mundo Educação do UOL


A distribuição das teclas nos teclados já despertou a dúvida de muita gente: Por que as letras não estão em ordem alfabética? Qual o critério utilizado?

Na verdade, a ordem das letras no teclado é apenas uma cópia do padrão da máquina de escrever, criada e patenteada pelo inventor americano Christopher Scholes. Com o intuito de organizar as teclas aproximando os pares de letras mais usados na língua inglesa, Scholes aperfeiçoou a idéia de James Densmore, seu parceiro comercial, e criou o teclado QWERTY, nome dado devido à disposição das primeiras seis teclas.

A partir daí, o padrão desenvolvido pelo americano se tornou bastante popular em todo o mundo, tendo sido incorporado na grande maioria dos teclados de computadores. No Brasil, cerca de 99% dos teclados estão no padrão QWERTY. Ao longo do tempo, outras configurações também foram criadas, como o padrão Dvorak, criado por August Dvorak e William Dealey em 1936, porém nenhum outro se tornou tão popular como o padrão desenvolvido por Scholes.

Bixiga já prepara bolo de 454 metros para aniversário de SP

Há uma parte no meu show onde digo que estava mal no hospital por causa do cigarro e os médicos tentavam me animar e faço um comentário: "Eles me chacoalhavam mais que o bolo de aniversário de São Paulo". Falo isso por que, quem é de São Paulo, sabe que a festa de distribuição do tal bolo, no tradicional bairro do Bixiga, dura lieralmente segundos. o site globo.com mostra que o bolo deste ano já está pronto.

Veja a matéria completa, com vídeo e tudo, clicando aqui

Namorado croata de Sangalo passa mal depois de comer moqueca soteropilatana

Pra você ver como o pessoal gosta de reclamar. Na hora que está comendo a Sangalo o cara nao reclama. Agora é só comer uma moquequinha a toa que abre o bico! Cala boca, come quietinho aí, toma seu soro, não reclama e dá graças a Deus.

Jogador Roger é dispensado e não tem onde jogar.

O Corinthians, aquele time da segundona fez um rapa hoje em seu plantel e mandou Roger pro chuveiro, junto com outros 3 jogadores. O craque que apesar de ter jogado a última temporada pelo Fluminense tem seu passe atrelado ao time do Parque São Jorge, está muito preocupado em ter onde jogar e onde treinar para não ficar fora de forma. Acho difícil que com uma mulher com a Debora Seco em casa, o cara fique sem ritmo de jogo. Aliás acho mais dificil ainda o cara ficar preocupado de não ter mais outros 10 amigos pra montar um time, se em casa ele tem nao só um time de ouro, mas uma cópula, digo, uma copa do mundo. O Roger, para de reclamar e vai bater uma bolinha em casa. Eu se fosse você nao faria outra coisa.

Gugu dada? Parece que sim...

Benício tem sua mamadeira Louis Viton roubada no berçário.

O filho de Luciano Hulk foi assaltado no berçário. Os ladrões agiram em bando pegando o pequeno justamente na hora da troca de fralda. Deixaram o menino de fralda na mão e ainda levaram a mamadeira que foi feita especialmente para ele na loja do Iguatemi.

Segundo o menor os ladrões se aproximaram e perguntaram: Gugu, dadá? Ao que ele teria respondido dito: “um dô, é meu!”.

Os ladrões teriam se disfarçado de crianças da creche. A policia acha difícil uma localização do mesmo, os meliantes deixaram no local do crime as fraldas sujas de outro assalto, fazendo crer que é uma quadrilha especializada.

Porcao chic chic

O Palmeiras está pensando em construir um estádio novo. Uma arena para milhares de torcedores. Com cobertura para proteção da chuva e do frio. Já tem até nome Chiqueiro Chic, que já foi substituído pelo apelido de Chic Chic.

Família Xoxa

Tal qual uma família comum, Xuxa, Sasha e Zafir tiraram o domingo, 18, para fazer compras no shopping. Vamo combinar que iso não é uma família. É um trava-língua.

Câmera Café tirando o sono da concorrência.

Câmera Café, o mais novo humor da TV .

Conseguimos o que parecia impossível: Fazer um programa de 3 minutos ser visto, comentado e recomendado. Na segunda feira ( dia 8 de outubro) demos 7 pontos no Ibope no horário das 22 e 25Hs. Ontem demos 6 pontos. E assim vamos. Se voce nao viu ainda, veja.

Câmera Café

de seguda a sábado no SBT as 21 e 35 hs e as 22 e 25hs.

A Playboy da Bárbara Paz era 10 reais. A da Mônica Veloso é onze. Antes mesmo de abrir, a revista já subiu um pau.

A dor de perder um amigo.

Enviado por Laert Sarrumor.

Ana Maria Braga e o urubu José.

Ana Maria Braga é vetada por bombeiros em destroços da TAM.

Todo mundo quer tirar uma casquinha do acidente da TAM.

Imaginem voces que a Ana Maria Braga queria apresentar o programa na frente do prédio onde ocorreu o acidente. É muito oportunismo. Ela e o louro José, que se fosse poderia ser chamado de Urubu José. Na verdade o que tem de urubu em cima dessa história não é facil não. Os bombeiros, aliás, juntos com medicos e polícia, sempre presente nestas situações que dignificam suas profissõe, negaram o pedido. Imagina se deixassem todo mundo ia querer. Já pensou? Até a Palmirinha ia querer assar batata nos escombros. "Na sua casa amigas, voce pode controlar o fogo, aqui tá meio dificil".

Veja a noticia do UOL clicando aqui

É muita cara de pau.

A situação é cada vez pior. Sempre se falou em descaso do governo, mas nunca se viu algo como isso. Segue abaixo reprodução da notícia do portal G1,notícia e vídeo podem ser vistas no portal.

Assessor de Lula faz gesto surpreendente após reportagem

Marco Aurélio Garcia via notícia no "Jornal Nacional" sobre defeito no avião da TAM.

Assessor negou que estivesse comemorando o conteúdo da reportagem. Senador critica.

O assessor especial da Presidência da República para assuntos internacionais, Marco Aurélio Garcia, assistiu no Palácio do Planalto à reportagem do "Jornal Nacional" que levantou a possibilidade de problemas mecânicos no avião da TAM que se acidentou em São Paulo.

Ao final da reportagem, Marco Aurélio, que estava acompanhado do assessor de imprensa Bruno Gaspar, reagiu ao conteúdo da reportagem com o gesto de bater uma mão fechada sobre a outra aberta. Veja no vídeo clicando aqui.

Comercial da Peugeot sai do ar, mas motivo é outro.

Na coluna da jornalista Mônica Bergamo da Folha de São Paulo de hoje hé uma nota que diz assim:

INFELIZ COINCIDÊNCIA
A Peugeot cancelou o anúncio que substituiria o "relaxa e compra" que ironizava Marta Suplicy. A empresa continuaria falando de maneira humorada sobre o caos aéreo, mas suspendeu a propagada por conta do acidente em Congonhas.

O que ocorreu de fato o seguinte: O comercial foi tirado do ar dias antes atendendo um pedido do Presdente da República num claro intúito de preservar a imagem da Ministra do Turismo Marta Suplicy. Veja nota do Clube de Criação de São Paulo do dia 13 de Julho, muitos dias antes de qualquer acidente.

Se houve o pedido do presidente por que escondê-lo?

Aqui a nota oficial dizendo que tiraram o comercial por causa do acidente clique

Aqui a nota publicada antes de tudo,. Não tiveram nem a capacidade de tirar de lá a prova da mentira. Clique

O comercial proibido está aí em cima mesmo.

Caso já tenham tirado as notas do ar no site do Clube de Criação, me peçam que eu tenho cópias.